Пятница, 04.07.2025, 10:35
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Новости и обзоры спорта
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Спорт [1476]
Поиск
Календарь
«  Февраль 2010  »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
Архив записей
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 0
Друзья сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2010 » Февраль » 25 » Подборка анекдотов
13:53
Подборка анекдотов
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников тедвавидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зритедвай, а этот голубь нагадил именно на меня! * * *Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. * * *- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара. * * *- Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса?
- Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко. * * *Слоны и муравьи игрушкали в футбол. Естественно, во время игрушки нескольких муравьев слоны затоптали. После игрушки их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко игрушкали! * * *Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование приказаниям тренера, лояльность к врагу, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков слишком мало!
- Таких игроков как много угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют игармия в футбол. * * *Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга \"Зенит - чемпион\"?
- Фантастика на втором этаже. * * *Разговор двух приятедвай:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже. * * *На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... * * *Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше. * * *Несрасточительря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими. * * *Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он игрушкает в звании лейтенанта. * * *Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. * * *Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. * * *Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную врага, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хотя мяч, что ли... * * *Разговор двух болельщиков \"Уралана\".
- Ты в курсе, что по итошум этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во как много начинается матч, а меня спрашивают: \"А во как много Вам будет удобно?\" * * *Муж вбегает в квартиру к жене, включает тедвавизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют. * * *Суркис выступает перед футболистами \"Динамо\":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, как много он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не соголосен на такую низкую зарплату! * * *Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигрушкавшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Зря Вы не видели его. * * *Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч * * *К Романцеву после матча подходит Ширко:
-Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим врагам. Можно я его ударю?
- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься * * *- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, соголосных показаться на публике одинаково одетыми? * * *- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию. * * *Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В конецьном матче Россия-Франция, игрушкали на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад. * * *- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника. * * *Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?! * * *Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный. * * *У въезда на стадин табличка для автомобилистов: \"Осторожно, не давите болельщиков!\"
После матча дописано: \"Дождитесь футболистов\". * * *- Срасточительри, Петров опять везет тедвавизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проигрушкали со счетом 5:0. * * *- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.
- А я буду срасточительреть только на испанскую команду. * * *Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. * * *Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победитедвай, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе слишком понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги.... * * *- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего похожего. Мы поженились, когда наша сборная проигрушкала Исландии * * *В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!! * * *Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов производит пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно игрушкает сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии... * * *- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Македвале (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для только остального есть Роман Абрамович. * * *Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он срасточительpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Соголосен.- * * *Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи... * * *Чемпион мира по тяжелой богатырьике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ. * * *- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык * * *Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал... * * *Один из футболистов \"Спартака\" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста \"Спартака\"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!! * * *Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...??? * * *Самая лучшая игрушка - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это только две минуты. * * *Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали * * *На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. * * *- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада? - Шаром покати. * * *- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посрасточительрел бподвижникбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!! * * *Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - дар королевы - \"Роллс-Ройс\". Второе место - дар королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места. * * *Комментатор - Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот. - Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. -Русский, это м.м.м.м...Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем \"Хли вы тут стоите\" - прокладывает новую трассу.
Категория: Спорт | Просмотров: 342 | Добавил: Серега | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2025
Конструктор сайтовuCoz