Календарь |
« Февраль 2010 » |
Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2010 » Февраль » 25 » Подборка анекдотов
|
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников тедвавидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зритедвай, а этот голубь нагадил именно на меня! * * *Футбольный матч. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. * * *- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. * * *- Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса? - Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко. * * *Слоны и муравьи игрушкали в футбол. Естественно, во время игрушки нескольких муравьев слоны затоптали. После игрушки их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко игрушкали! * * *Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование приказаниям тренера, лояльность к врагу, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков слишком мало! - Таких игроков как много угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют игармия в футбол. * * *Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга \"Зенит - чемпион\"? - Фантастика на втором этаже. * * *Разговор двух приятедвай: - Тебе Мадонна нравится ? - Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже. * * *На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... * * *Продолжается матч сборных Украины и Норвегии. Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше. * * *Несрасточительря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими. * * *Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он игрушкает в звании лейтенанта. * * *Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. * * *Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. * * *Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную врага, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хотя мяч, что ли... * * *Разговор двух болельщиков \"Уралана\". - Ты в курсе, что по итошум этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой? - Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во как много начинается матч, а меня спрашивают: \"А во как много Вам будет удобно?\" * * *Муж вбегает в квартиру к жене, включает тедвавизор: - Все! Тихо, у меня футбол. - Счет сказать? Я по радио слышала. - Нет, ты что! - Ладно, все равно ничего не забьют. * * *Суркис выступает перед футболистами \"Динамо\": - Отныне мы будем платить каждому игроку столько, как много он заслуживает. Встает с места Шацких: - Лично я не соголосен на такую низкую зарплату! * * *Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигрушкавшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Зря Вы не видели его. * * *Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч * * *К Романцеву после матча подходит Ширко: -Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим врагам. Можно я его ударю? - Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься * * *- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, соголосных показаться на публике одинаково одетыми? * * *- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию. * * *Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В конецьном матче Россия-Франция, игрушкали на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. * * *- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника. * * *Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! * * *Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный. * * *У въезда на стадин табличка для автомобилистов: \"Осторожно, не давите болельщиков!\" После матча дописано: \"Дождитесь футболистов\". * * *- Срасточительри, Петров опять везет тедвавизор в ремонт! - Ничего удивительного, ведь вчера опять проигрушкали со счетом 5:0. * * *- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч. - А я буду срасточительреть только на испанскую команду. * * *Новости спортивной жизни: Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. * * *Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победитедвай, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе слишком понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги.... * * *- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего похожего. Мы поженились, когда наша сборная проигрушкала Исландии * * *В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!! * * *Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов производит пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно игрушкает сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии... * * *- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Македвале (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для только остального есть Роман Абрамович. * * *Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он срасточительpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Соголосен.- * * *Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи... * * *Чемпион мира по тяжелой богатырьике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ. * * *- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык * * *Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал... * * *Один из футболистов \"Спартака\" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста \"Спартака\"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!! * * *Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...??? * * *Самая лучшая игрушка - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это только две минуты. * * *Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали * * *На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. * * *- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада? - Шаром покати. * * *- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посрасточительрел бподвижникбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!! * * *Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - дар королевы - \"Роллс-Ройс\". Второе место - дар королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места. * * *Комментатор - Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот. - Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. -Русский, это м.м.м.м...Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем \"Хли вы тут стоите\" - прокладывает новую трассу.
|
Категория: Спорт |
Просмотров: 342 |
Добавил: Серега
| Рейтинг: 0.0/0 |
|